Devuzela

Szóval már dagad a devuvuzelációs piac. Az évtized biznisze, gyártsunk bömbölő hangszert és bömbölőhangszer-némító eszközt is mellé. A legklasszabb az, ha ugyanaz a cég gyártja mindkettőt, és egységcsomagban árulják. Egy vuvuzela mellé lehetne adni négy devuzelát, rajta a felirat, Trombizzon A Vuvuzelával És Kíméljen Meg Négy Embert A Ricsajtól. Vennék, mint a cukrot. (Az ötlet jogdíjas, az egységcsomagok hasznából ötven százalékot kérek.)
  De ha nem vennék, mint a cukrot, az se baj. Lehet devuzelákat árulni külön, vuvuzela nélkül. A stadionok környékén lakóknak leszállított áron, mindössze háromszáz százalékos haszonnal különleges devuzela füldugókat, minden hangot átengednek, csak a vuvuzelát szűrik ki. Aki tízet vesz, kap egy ajándék vuvuzelát. (Az ötlet jogdíjas, hetvenöt százalék.) Ha mégse szűrik ki, az se gond, a felhasználók nem tudnak reklamálni, mert senki sincs a cégnél, aki értené a siketek jelnyelvét. Szóval vennék, mint a kristálycukrot.
  De ha nem vennék, mint a kristálycukrot, az se baj. Jöhet a következő ötlet, komplett, egész stadionra vonatkozó devuzelarendszer, kifeszítik a stadion egyik végében, rögzítik a másik végében, és teljesen elnémíccsa a vuvuzelákat. (Az ötlet jogdíjas, kilencven százalék.) Ehhez persze nagyon nagy teljesítmény kell, tehát ez méregdrága holmi, de adhatunk mellé ajándékba ezer vuvuzelát. Az se gond, ha ez se szűri ki a vuvuzelákat, mert reklamálni csak a helyszínen lehet, és úgyse ércsük a ricsajban. Szóval vennék, mint a selyemcukrot.
  De ha nem vennék, mint a selyemcukrot, az se baj. Mire mindezeket az ötleteket kipróbáljuk, vége van az egész focirkusznak, a srácok berakják a vuvuzeláikat a szekrénybe, emlékül. Négy év múlva meg már nem veszik elő, mert más lesz a menő.
  Ursula K. LeGuinnel alapítunk egy kis céget, és négy évig megállás nélkül gyártani fogjuk a gossiworokat.

»»»»»»