Upload failed. Maybe wrong permissions?

User Tools

Site Tools






A normafa határán

Ház kapujában kutyabarát taxis fölvesz egy vak nőt egy négyhónapos kutyakölyökkel, elindulnak. Eleve kutyabarát taxis volt rendelve, ezért először elkezd sápítozni, hogy biztos harap ez a kutya. Hát nem, feleli az utas, mert ekkora baromságra senki nem tud jobbat felelni. Kutyabarát taxis ekkor elkezd sápítozni, hogy összeszőrözi a kocsiját. Hát az uszkárnak pont annyira hullik a haja, mint egy embernek, feleli az utas, aki mellesleg azért vett uszkárt, mert kutyaszőr-allergiában szenved. Kutyabarát taxis ekkor lekattan a kutyafób témákról, és elkezdi firtatni, hogy ki volt a ház kapujában a tolókocsis fazon. A férjem, feleli az utas. De hát maga vak, hát olyan férjet kellett volna választania, aki tud magának segíteni! Utas ekkor kimerítő információval szolgál épkézláb párjairól, akik nem segítettek semmit. Azért mégiscsak egy normális férfit kellett volna találni, tájékoztatja kutyabarát taxis, de ekkor szerencsére megérkeznek.
  Az volt a terv, hogy elkéri kutyabarát taxis számát a visszaútra, de sürgősen letett erről. Egyébként is öt kilométerért négyezer forintba fájt.
  No ide figyelj, kisapám. Itt a kapuban még magázódtunk, de azóta megismertelek, és tegeztem már ötéveseket, akiknek több eszük volt.
  Először is döntsd el, hogy szállítasz-e kutyát vagy sem. Ha igen, ne hisztizz, amiért a kutya kutya. Ha a cégednél kötelező kutyát szállítani – nem tudom és nem is érdekel –, nem kötelező ott dolgozni. Taxisnak lenni se kötelező. Szállj ki a szép óarany kocsidból és söpörj utcát. Vagy amit akarsz.
  Másodszor pedig csókoltatom kedves szüleidet, akik arra neveltek, hogy beleugass idegenek magánéletébe. És elárulom, miért nem talált az én feleségem normális férjet. Mert még normális taxist se lehet találni.
  Van a városban több taxicég is, nemcsak a Rádió Taxi Három.


Láng Attila D., 2018.5.31., 00:35:51

fogyasztóvédelem kutya

Segítség! Rendőrség!Láng Attila D. blogja




Segítség! Rendőrség!

Mindegy, hogy miért, úgy éreztem, hogy sok száz kilométer távolban életveszélyben van a kedves. Tehát fölhívtam a 104-et, jól tudva persze, hogy azt ma már 112-nek ejtik, de ennek nincs is jelentősége. A szokásosan szuperhiggadt diszpécser szépen végigkérdezte, hogy mi a szitu, elmondtam a neveket, lakcímet és az anamnézis fontosabb részleteit, és megnyugodva tettem le a telefont – jöhet itt zápor, szilaj förgeteg, a mentők mentenek. Hajnali négy elmúlt.
  Tíz perccel öt előtt fölhív a kedves, egyszerre dühöngve és röhögve. Hajnali negyed ötkor kizavarták az ágyból az egész családot és a társasház összes lakóját, és megkérdezték, hogy a család mindhárom tagját hogy hívják és hol született, majd amikor megtudták, hogy az egyik gondnokság alatt áll, akkor tudni kívánták, hogy miért. Megkérdezték a kedvest, hogy beszélt-e mostanában a lányával. Igen, felelte, itt áll mellettem. Én azt mondtam a diszpécsernek, hogy a párom. Ezt nem lehet úgy félrehallani, hogy „az anyám”, egyébként meg ugye a nevemet is mondtam, tehát nő már se lehetek, de ha feltételezzük, hogy mind az őrá alkalmazott megnevezést, mind az én nevemet félrehallották, az anamnézisben viszont elhangzott egy idegen tulajdonnév, ami nem forog közszájon, szakmai körökön kívül nem ismerik, és ez a név pont elhagyta rózsás ajkaikat, helyesen kiejtve, tehát mégiscsak jól hallották, amit beszélek.
  Nem vehetjük zokon, hogy nem végeztek semmilyen vizsgálatot, még a vérnyomását se mérték meg. Ezt az egyet nem vehetjük zokon. Hiszen ezek rendőrök voltak!
  Másfél órával később a kedves fölhívta a fődiszt, hogy miért. Hát ennek ez a módja, először rendőrt küldenek, hogy biztosan bejusson az esetleg lezárt ingatlanba. Majd ha a rendőr valós problémát észlel, akkor hív mentőt. Hát a rendőrök csakugyan olyan eljárással jutottak be, ami a mentőknek nem állt volna rendelkezésére. Csöngettek és kopogtak!
  Fölhívta a fődisz figyelmét, hogy ha ezek után téves riasztás miatt még csekket is küldenek, akkor feljelentést tesz. Abban maradtak, hogy valószínűleg nem fognak, mert egy hozzátartozója aggódott érte, ahelyett hogy odament volna hozzá. Aha, mondta a kedves, tolókocsiban, kétszáz kilométerről. Ja, azt ő nem tudta.
  Hat óra mindjárt. Most várjuk, hogy becsöngetnek-e még a tűzoltók is.


Láng Attila D., 2018.4.8., 05:58:55

fogyasztóvédelem mentők rendőrség

BububibizniszLáng Attila D. blogja




Bububibiznisz

Ez a cikk már nem olvasható.

 



Haiku

Őszi vízben
kőpenge
villámlik a sóban;
egy hónapja
fagyott a kutya.

Ezt a mesterművet pár napja alkottam költészetem további öregbítése céljából – illetve valójában azért, hogy meg tudjam jegyezni azt a kilenc főnevet, amik rendhagyóan a második ragozásba tartoznak, noha nem -is a végződésük:

rudens – ősz
ūdens – víz
akmens – kő
asmens – penge
zibens – villám
sāls – só
mēness – hónap
sals – fagy
suns – kutya

A különbség jól látszik például rudens és brauciens (út, utazás) összehasonlításával. Egyformán végződnek, de a brauciens a szabályos első ragozásba tartozik, így egyetlen alakjuk sem egyezik meg. S tegyünk melléjük egy szabályosan második ragozású főnevet: cālis (csibe).

egyes többes
N rudens cālis brauciens rudeņi cāļi braucieni
A rudeni cāli braucienu rudeņus cāļus braucienus
G rudens cāļa brauciena rudeņu cāļu braucienu
D rudenim cālim braucienam rudeņiem cāļiem braucieniem
I rudeni cāli braucienu rudeņiem cāļiem braucieniem
L rudenī cālī braucienā rudeņos cāļos braucienos
V rudeni cāli brauciens rudeņi cāļi braucieni

A trükk ott van, hogy a két ragozásra egész más szabályok érvényesek. A második ragozásban a többes számban fellép a līdzskaņu mija, azaz mássalhangzó-változás, ami az n-ekből rendre ņ-eket, az l-ekből pedig ļ-eket csinál. Az elsőben nem, ezért a brauciensben soha nem áll ņ. Ezenfelül az egyes ragozásoknak van egy alapmagánhangzójuk, ami egyes esetekben megjelenik, és ez is eltér: az első ragozásban ez a, a másodikban pedig i.
  Egy helyen érdekes eltérés van: rudens egyes genitívusza nem rudeņa, hanem rudens.


Láng Attila D., 2018.4.3., 15:28:43

lett nyelvészet

Fölhívtam a rehabos embertLáng Attila D. blogja




Fölhívtam a rehabos embert

Mára ígérte magát, de helyette kiselőadást kaptam arról, hogy mekkora hó van, és bár szóltam, hogy itt a ház előtt is autók mennek az utcán, neki a többmilliós kocsiért felelőssége van. A többi sofőr nyilván fittyet hány a felelősségére, egyedül ő ilyen körültekintő. Vagy a többi sofőr csupa értéktelen autóval jár. Ők az egész Rehab Rt.-nél kinyalják a seggemet (ezeket a szavakat használta), csak én vagyok türelmetlen. De hétfőn én leszek az első. Hogy mi lesz, ha hétfőn is ekkora lesz a hó, azt nem tudtam meg. Azt se, hogy miért ígérte magát mára, ha egyszer már rég leesett a hó, amikor az ígéretét megtette, azt se tudtam meg.
  Hát én ilyen türelmetlen vagyok. Mert novemberben szóltam neki, hogy a mellső kerekem úton úgy vibrál, hogy az egész kocsi rázkódik belé, aztán egy hónap múlva közölte, anélkül hogy ránézett volna, hogy nincs a kocsi elején elég nagy súly. Hogy miért nem rázkódott mostanáig, amikor pontosan ekkora volt rajta a súly, nem derült ki.
  Mert decemberben szóltam neki, hogy a hátsó kerekem olyan hangokat ad, hogy a holtak fölébrednének rá, és nem is érdekelte.
  Mert januárban szóltam neki, hogy Klárika kocsija a garanciális aksival alig mászik, és még egy külön procedúra, amíg bevizsgálják és kegyesen engedélyezik a cserét.
  És március van. És ez így megy tizenhuszon éve, akárki van éppen a cég élén és akárki javítja a kocsikat, a létező legszarabb munkát végzi, amit ember kiad a kezéből, mert a tébé fizet és azt úgysem érdekli. A nyomi meg le van szarva. Volt, hogy Krisz két hétig nem tudott fölkelni az ágyból, mert ők basztak jönni és megcsinálni a kocsit. Volt egy pénteki nap, amikor a rehabos ember lezseren közölte, hogy nemcsak hozzám nem tud jönni, van valaki, aki nem tud fölkelni az ágyból, de őhozzá is csak szerdán tud majd elmenni. Ez december 22-e volt, péntek és szerda között volt karácsony, amit ez az illető eszerint úgy töltött, hogy feküdt az ágyban.
  Piacgazdaságban a Rehab Rt. már létrejöttekor tönkrement volna, mert nem akarnak és nem tudnak dolgozni. Száz meg egy alkalommal vizsgálták meg szakértők a munkát, amit végeztek, és fogták a fejüket. A vicces része az volt, amikor valamelyik rehabos tolókocsi-javító félisten kikérte magának azt a gányolást, amit látott az autón, hát ki csinál ilyen szar munkát? Te, feleltem neki. Mivelhogy tényleg ő volt.
  De nincs más, monopolhelyzetben vannak, azazhogy az úgynevezett riválisok pontosan ugyanilyenek. Abban a szent percben, amikor megengedheti magának a nyomi, hogy pénzért vegyen alkatrészt és szereltesse be, soha többé nem hívja őket – hát nálam ez a szent perc egyhamar nem várható. Ezért megengednek maguknak mindent, korlátlan várakoztatást, lépten-nyomon kioktatásokat, engem letegeznek, a nőket ledrágámozzák meg learanyosozzák, mert akinek volt gyerekszobája, az nem dolgozik ilyen cégnél, és természetesen a lehető legszarabb és legolcsóbb alkatrészekkel a lehető legolcsóbb és legszarabb munkát végzik. Kell a pénz stadionra.
  Egy pár aksi hatvan-hetvenezer forint, és hétfőn se fognak jönni. Ugyanis alapfeltétel, hogy gazsuláljon a nyomi, én meg nem gazsulálok. Ezért várakoztatnak minden egyes alkalommal hetekig, hónapokig, és éppen ezért nem gazsulálok.
  Én csak tisztességes kiszolgálást kértem egy cégtől, ami arra jött létre, hogy engem kiszolgáljon. Azt nem kértem, hogy nyalják ki a seggemet. De most adtak egy ötletet. Igenis nyalják csak.


Láng Attila D., 2018.3.2., 15:46:30

fogyasztóvédelem fogyatékosok GYSGY Rehab Rt. tolókocsi

HimnuszokLáng Attila D. blogja


↞korábbi cikkek

A blog mérete: 1566 cikk, 7,8 millió betű, 1,56 millió szó