Upload failed. Maybe wrong permissions?

User Tools

Site Tools






Sztrádavese

Ezt neked írom, annak a jóképű fiatal srácnak, aki tegnap dél körül a PFE-vel kezdődő rendszámú (a számokat nem volt idő leolvasni) sötétszürke kiskocsiddal (BMW X6-os lehetett) az M0-son, valahol Csömörtől délre bevágtál a sárga Ford mikrobuszom elé, amitől majdnem kiestem a tolókocsiból, aztán még befékeztél, amitől megint majdnem kiestem a tolókocsiból. És ordibáltál valamit, amit persze a mi kocsinkban nem hallott senki, de rászóltam a sofőrre, hogy engedjen el téged a pokolba.
  Nyilván iszonyú sürgős dolgod volt, amitől mi, akik laza száznegyvennel bandukoltunk a sztrádán, nem fértünk bele a mérhetetlenül iszonyú sietésedbe. Remélem, azóta megérkeztél, bárhová tartottál is. Esetleg oda, ahova kértem a sofőrt, hogy engedjen téged menni.
  De ha egyszerűen csak az úticélodhoz érkeztél meg, akkor elmondom, hogy két kimenetele is lehetett volna ennek a kalandnak. Az egyik, hogy összetöröm magamat, aztán a kórházból lenyomoztatlak és kiperelem alólad a kis szürke autódat, aztán vágtázhatsz tovább gyalog. Nem sajnáltam volna a pénzt kutatásra, ügyvédre, elhiheted.
  A másik, hogy mindketten ugyanoda érkezünk: a barátomhoz, bár nem egyszerre. Én beszélgetek vele, neked viszont csak a vesédet kapja meg csinos fémtálcán, beülteti valakinek a hasába, aki remélhetőleg értékesebb életet él vele, neked meg lesz valahol egy sírköved és kész. Ott már nem csinálsz bajt.
  Bár ez persze a következő vágtázásod alkalmával is bekövetkezhet. Vagy bármelyiknél.
  A legjobbakat kívánom a szervátültetésre váró betegeknek. Te nyugodjál.


Láng Attila D., 2018.6.21., 12:14:00

fogyatékosok

A normafa határánLáng Attila D. blogja




A normafa határán

Ház kapujában kutyabarát taxis fölvesz egy vak nőt egy négyhónapos kutyakölyökkel, elindulnak. Eleve kutyabarát taxis volt rendelve, ezért először elkezd sápítozni, hogy biztos harap ez a kutya. Hát nem, feleli az utas, mert ekkora baromságra senki nem tud jobbat felelni. Kutyabarát taxis ekkor elkezd sápítozni, hogy összeszőrözi a kocsiját. Hát az uszkárnak pont annyira hullik a haja, mint egy embernek, feleli az utas, aki mellesleg azért vett uszkárt, mert kutyaszőr-allergiában szenved. Kutyabarát taxis ekkor lekattan a kutyafób témákról, és elkezdi firtatni, hogy ki volt a ház kapujában a tolókocsis fazon. A férjem, feleli az utas. De hát maga vak, hát olyan férjet kellett volna választania, aki tud magának segíteni! Utas ekkor kimerítő információval szolgál épkézláb párjairól, akik nem segítettek semmit. Azért mégiscsak egy normális férfit kellett volna találni, tájékoztatja kutyabarát taxis, de ekkor szerencsére megérkeznek.
  Az volt a terv, hogy elkéri kutyabarát taxis számát a visszaútra, de sürgősen letett erről. Egyébként is öt kilométerért négyezer forintba fájt.
  No ide figyelj, kisapám. Itt a kapuban még magázódtunk, de azóta megismertelek, és tegeztem már ötéveseket, akiknek több eszük volt.
  Először is döntsd el, hogy szállítasz-e kutyát vagy sem. Ha igen, ne hisztizz, amiért a kutya kutya. Ha a cégednél kötelező kutyát szállítani – nem tudom és nem is érdekel –, nem kötelező ott dolgozni. Taxisnak lenni se kötelező. Szállj ki a szép óarany kocsidból és söpörj utcát. Vagy amit akarsz.
  Másodszor pedig csókoltatom kedves szüleidet, akik arra neveltek, hogy beleugass idegenek magánéletébe. És elárulom, miért nem talált az én feleségem normális férjet. Mert még normális taxist se lehet találni.
  Van a városban több taxicég is, nemcsak a Rádió Taxi Három.


Láng Attila D., 2018.5.31., 00:35:51

fogyasztóvédelem kutya

Segítség! Rendőrség!Láng Attila D. blogja




Segítség! Rendőrség!

Mindegy, hogy miért, úgy éreztem, hogy sok száz kilométer távolban életveszélyben van a kedves. Tehát fölhívtam a 104-et, jól tudva persze, hogy azt ma már 112-nek ejtik, de ennek nincs is jelentősége. A szokásosan szuperhiggadt diszpécser szépen végigkérdezte, hogy mi a szitu, elmondtam a neveket, lakcímet és az anamnézis fontosabb részleteit, és megnyugodva tettem le a telefont – jöhet itt zápor, szilaj förgeteg, a mentők mentenek. Hajnali négy elmúlt.
  Tíz perccel öt előtt fölhív a kedves, egyszerre dühöngve és röhögve. Hajnali negyed ötkor kizavarták az ágyból az egész családot és a társasház összes lakóját, és megkérdezték, hogy a család mindhárom tagját hogy hívják és hol született, majd amikor megtudták, hogy az egyik gondnokság alatt áll, akkor tudni kívánták, hogy miért. Megkérdezték a kedvest, hogy beszélt-e mostanában a lányával. Igen, felelte, itt áll mellettem. Én azt mondtam a diszpécsernek, hogy a párom. Ezt nem lehet úgy félrehallani, hogy „az anyám”, egyébként meg ugye a nevemet is mondtam, tehát nő már se lehetek, de ha feltételezzük, hogy mind az őrá alkalmazott megnevezést, mind az én nevemet félrehallották, az anamnézisben viszont elhangzott egy idegen tulajdonnév, ami nem forog közszájon, szakmai körökön kívül nem ismerik, és ez a név pont elhagyta rózsás ajkaikat, helyesen kiejtve, tehát mégiscsak jól hallották, amit beszélek.
  Nem vehetjük zokon, hogy nem végeztek semmilyen vizsgálatot, még a vérnyomását se mérték meg. Ezt az egyet nem vehetjük zokon. Hiszen ezek rendőrök voltak!
  Másfél órával később a kedves fölhívta a fődiszt, hogy miért. Hát ennek ez a módja, először rendőrt küldenek, hogy biztosan bejusson az esetleg lezárt ingatlanba. Majd ha a rendőr valós problémát észlel, akkor hív mentőt. Hát a rendőrök csakugyan olyan eljárással jutottak be, ami a mentőknek nem állt volna rendelkezésére. Csöngettek és kopogtak!
  Fölhívta a fődisz figyelmét, hogy ha ezek után téves riasztás miatt még csekket is küldenek, akkor feljelentést tesz. Abban maradtak, hogy valószínűleg nem fognak, mert egy hozzátartozója aggódott érte, ahelyett hogy odament volna hozzá. Aha, mondta a kedves, tolókocsiban, kétszáz kilométerről. Ja, azt ő nem tudta.
  Hat óra mindjárt. Most várjuk, hogy becsöngetnek-e még a tűzoltók is.


Láng Attila D., 2018.4.8., 05:58:55

fogyasztóvédelem mentők rendőrség

BububibizniszLáng Attila D. blogja




Bububibiznisz

Ez a cikk már nem olvasható.

 



Haiku

Őszi vízben
kőpenge
villámlik a sóban;
egy hónapja
fagyott a kutya.

Ezt a mesterművet pár napja alkottam költészetem további öregbítése céljából – illetve valójában azért, hogy meg tudjam jegyezni azt a kilenc főnevet, amik rendhagyóan a második ragozásba tartoznak, noha nem -is a végződésük:

rudens – ősz
ūdens – víz
akmens – kő
asmens – penge
zibens – villám
sāls – só
mēness – hónap
sals – fagy
suns – kutya

A különbség jól látszik például rudens és brauciens (út, utazás) összehasonlításával. Egyformán végződnek, de a brauciens a szabályos első ragozásba tartozik, így egyetlen alakjuk sem egyezik meg. S tegyünk melléjük egy szabályosan második ragozású főnevet: cālis (csibe).

egyes többes
N rudens cālis brauciens rudeņi cāļi braucieni
A rudeni cāli braucienu rudeņus cāļus braucienus
G rudens cāļa brauciena rudeņu cāļu braucienu
D rudenim cālim braucienam rudeņiem cāļiem braucieniem
I rudeni cāli braucienu rudeņiem cāļiem braucieniem
L rudenī cālī braucienā rudeņos cāļos braucienos
V rudeni cāli brauciens rudeņi cāļi braucieni

A trükk ott van, hogy a két ragozásra egész más szabályok érvényesek. A második ragozásban a többes számban fellép a līdzskaņu mija, azaz mássalhangzó-változás, ami az n-ekből rendre ņ-eket, az l-ekből pedig ļ-eket csinál. Az elsőben nem, ezért a brauciensben soha nem áll ņ. Ezenfelül az egyes ragozásoknak van egy alapmagánhangzójuk, ami egyes esetekben megjelenik, és ez is eltér: az első ragozásban ez a, a másodikban pedig i.
  Egy helyen érdekes eltérés van: rudens egyes genitívusza nem rudeņa, hanem rudens.


Láng Attila D., 2018.4.3., 15:28:43

lett nyelvészet

Fölhívtam a rehabos embertLáng Attila D. blogja


↞korábbi cikkek

A blog mérete: 1566 cikk, 7,8 millió betű, 1,56 millió szó