Nyílt levél az államkincstárnak
Kedves Kincstáram!
Mindenekelőtt fogadd újévi jókívánságaimat, és add át üdvözletemet kedves hiányodnak. Nem aggódom miatta: elég nagy, hogy vigyázzon magára. Ezért nem fogom örömmel nézni, ha a bőrömön próbálod lecsökkenteni.
A gázártámogatásra gondolok, amit ravasz trükkökkel próbálsz megspórolni tőlünk. Meg volt mondva, hogy december 11-éig mindenki megkapja a „csomagot”, ehhez képest 28-a van, és még mindig nem jött meg. Vagy lehet, hogy terhes vagyok? Feleségem olvasói levelet küldött az újságnak, amire válaszul megkeresett minket egy kedves idős hölgy, és küldött egy példányt a nyomtatványból. Így legalább kiderült, hogy nincs rajta vízjel, amitől az ember gyanút foghatott és bemehetett a minisztérium honlapjára. Hát persze hogy le lehet tölteni a nyomtatványt Word formátumban, november 23-án kelt az oldal. De nem szóltál volna! Honnan tudnánk, hogy le lehet tölteni? Magyarország űrlapgyártó nagyhatalom, több tízezerféle űrlapunk van, jelentős részüket úgy védelmezed mindenféle hamisítás ellen, mintha bocicsokit adnának értük a közértben.
Örülök, hogy ezt az űrlapot nem láttad el dongle-kulcsos másolásvédelemmel, de örömöm nem zavartalan. Azt már megszoktam, hogy unos-untalan tudni akarod az anyám nevét – egyszer már a tiedet is jó lenne emlegetni –, meg hogy mikor és hol találkoztam vele először, ezek állati fontos dolgok, hisz mi van, ha ugyanazon a címen tizenhét Láng Attila Dávid él. Tudni kell azonosítani a polgárt. Egyszer jó lenne összeülni és megbeszélni ezt a dolgot. Te tudod az anyám nevét. Én is tudom az anyám nevét. Azért kérdezed tőlem állandóan, hogy ellenőrizd, emlékszem-e még rá, vagy azért, nehogy valaki más adja be a nevemben az igénylést? Minek tenné? Ha nem vagyok rá jogosult, akkor úgyse kapom meg, akárki adja be a nevemben.
De menjünk tovább: adóazonosító jel. Nálunk van a családban, akinek nincsen ilyen, nem tudjuk, hogy miért, de nem kapott. Mi nem éreztetjük ezt vele, úgy kezeljük, mintha ő is egész ember lenne. Ha az ő nevén lenne a gázszámla, akkor most mit lépnél? Közölnéd, hogy kibírod adóazonosító nélkül? Akkor minek kéred egyáltalán?
Mert a gázóra gyári számával pontosan ez a helyzet. Kiballagtunk a mínusz egy fokos fagyba, ha megfáztunk, akkor téged lecsuknak foglalkozás körében elkövetett gondatlan veszélyeztetésért, és találtunk az órán háromféle számot. Fölhívtalak, nem az ingyenes számodon, mert ott foglalt vagy, és megkérdeztem, hogy melyik közülük a gyári szám. Nem tudtad, de azt mondtad, hogy az nem kell. Akkor minek kergettél ki a fagyba? Akarsz ilyet játszani? Én közlöm veled tértivevényes levélben, hogy százötven forint negyven fillérrel több adót vontál le tőlem, és térítsd vissza. Erre te mozgásba lendíted az egész gépezetedet, hetvenkét ügyintéző nyálazza végig az iratokat, tizenöt számítógép egész nap csak velem foglalkozik, aztán lezseren közlöm, hogy mégse vontál le többet. És ha most megvonod a vállad, akkor képzeld el, hogy a sok packázáson az emberek bemorcolnak, és minden ezredik adófizető megcsinálja ezt veled.
Amúgy azt tervezem, hogy alkalmanként fizetést fogok tőled kérni. Mert nálunk az a rendszer, hogy aki szolgáltat, az ellenértékre tarthat igényt. Itt van ez a szépséges táblázat, hogyaszongya „Igénylő és a vele együtt élő személyek adatai és jövedelme”, név, születés, havi jövedelem. Ha föllapoznád a lakcímnyilvántartást és az APEH adatbázisát, akkor ezek az adatok egyből meglennének. Azzal, hogy tőlem kérdezed ezeket, munkát takarítasz meg, vagyis szolgáltatást veszel tőlem igénybe. Fizess!
Ilyenek a kérdések is, hogy hány fő él a házban, aki magasabb családi pótlékot kap, fogyatékos, egyedülállva gyereknevel vagy nagycsaládos. Ezeket te tudod ám! Ezek olyan kérdések, mint az iskolában, amikor a tanító néni azt kérdezi, hogy mennyi hétszer nyolc, pedig ő is tudja.
Azt elismerem, hogy a gázszolgáltatónál az azonosítószámomat nem tudod, azt ő tudja meg én tudom, ámbár kérhetnéd tőle is, neki van alkalmazottja arra, hogy válaszolgasson a kérdéseidre, nekem meg nincs. De azt határozottan túlzásnak tartom, hogy háromféle számot követelsz ahhoz, hogy beazonosíts engem a szolgáltatónál. Ebből egy a gázóráé, amiről már beszéltünk; most megint beszélünk. A gázártámogatási rendelet alján nincsen ott a számítógép gyártási száma, amivel megszövegszerkesztetted. Kérlek, sürgősen pótold.
A fizetésem mellé költségtérítést is fogok tőled kérni. Vagy bocsásd rendelkezésemre a kívánságaid kielégítéséhez szükséges eszközöket, vagy fizess azért, hogy a sajátjaimat használom. A szokásos mellékletekre gondolok, egyszer ideje lesz annak is utánanézni, vajon nem voltak-e jó összeköttetései egy fénymásológép-gyárosnak, mert minden kérvényhez fénymásolatokat követelsz olyan dokumentumokról, amik neked vagy másvalakinek (ezúttal a szolgáltatónak) is megvannak, és amúgy se fogod őket soha elolvasni.
Egyébként kösz a remek kalkulátort, ami van a honlapodon, megmondja szépen, hogy az egy fogyasztási egységre jutó jövedelem az mennyi, de hogy mennyi lesz a gázártámogatás, azt nem tudom meg. Rá is nyomtam az ELÉGEDETTSÉGMÉRÉS linkre, hátha el tudom mondani, mennyire vagyok elégedett. Már rá is tettem az ujjamat a nulla billentyűjére, de csak egy gomb jelent meg:
Megnyomtam, hátha a gomb visz a szavazóoldalra, de ugyanezt kaptam vissza. Szavazni tehát lehet, de alternatívák nincsenek. Ez a jövő? Belenéztem a szavazóoldal forráskódjába, hátha okosabb leszek, az áll ott, hogy PICS rating. Szerintem a tied elég nagy lesz.
Maradok jövőre is őszinte híved – tehetek mást?