Jut eszembe!
MIntha lenne nekem olyanom, mi?
Az elõzõben ecseteltem, hogy néhanap az én koromban már az is feladat, hogy a napi teendõket hiba nélkül oldjam meg. /Avagy legalább ne jutna eszembe, ha már elba... akarom mondani nem ment minden a tökéletesség verõfényes ösvényén.../
A zuhanyozás örömeit felsorolva beugrott az ott említett nagyon nehéz ember -nem, nem kilók szerint, hanem egó szerint nehéz- s találtam tõle idézeteket. Lejegyzem õket, mert ez a fazon, hát, valami elképesztõ!
Íme:
Gyermekkor
- Gyerekkoromban egyszer eltûntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
- Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén.
- Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
- Anyám nem akart még szoptatni sem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.
- Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
- Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.”
- Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!
- Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.
- Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendõrt: „segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendõr: „Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...”
- Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
- Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nõttem ilyen nagyra.
- Olyan kutyám volt, hogy amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
- A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: ’Te vagy Louise?’ Azt kérdezte: ’Te vagy Rodney?’ Azt feleltem: ’Igen, én vagyok.’Erre õ azt mondta: ’Nem, nem én vagyok Louise.’”
- Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
- Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
- Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Család
- A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul.
- Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.
- Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem.
-
A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdõszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat.
- A szüleim egyszerû emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószõnyegben.
- A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe.
- Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat.
- Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.
- Alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták mert A4-es papírokat lopott.
- Az anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
- Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Szex
- Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nõ között... feltéve ha a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember.
- Hiszek abban, hogy a szex két ember között gyönyörû dolog. Öt ember között pedig fantasztikus!
- Vajon miért mondja minden nõ, hogy csapnivaló szeretõ vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt?
- A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
- A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
- Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
- Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
- Egy lány felhívott: „Gyere át, nincs itthon senki.” Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
- Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: „egyszerre egy csikk is elég.”
- Rossz szeretõ vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
- Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt.
- Azt mondják: „Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad.” Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki?
- A szex szerelem nélkül csak üres szenvedély. Viszont az üres szenvedélyek között az egyik legjobb.
- Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az embernek.
- Te a szexet használod mindenféle érzelem kifejezésére, a szeretetet kivéve.
- Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra.
- Van egy óriási sztorim az orális fogamzásgátlásról. A múltkor megkértem egy lányt, hogy feküdjön le velem, és õ nemet mondott.
- A szex mocskos dolog? Persze, ha jól csinálják.
- Nem a szexuális aktusok mennyisége számít, hanem a minõség. Ugyanakkor, ha a mennyiség nyolc havonta egy alá esik, én mindenképpen utánanéznék a dolgoknak.
- A barátnõm azt mondta a múltkor az ágyban, hogy perverz vagyok. Azt válaszoltam: Nagy szavak ezek egy kilenc éves kislánytól.
- A szerelem a válasz, de amíg a válaszra vársz, a szex felvet néhány nagyon érdekes kérdést.
Vallás
- És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. (Bibliájának egy részlete.)
- Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyûje becsípte a nyelvemet...
- Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni.
- Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelõt találni!
- Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni?
- Ha kiderülne, hogy van Isten, nem hinném, hogy gonosz. De a legrosszabb, amit mondhatsz róla, hogy nem jött össze neki semmi.
- Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott?
- Idõnként irigylem azokat, akik természetes módon vallásosak, anélkül, hogy agymosással húzta volna bele a szervezett sürgölõdés.
- NEKED ateista vagyok; Istennek viszont lojális ellenzék.
- A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és fõleg sose borotváljak meg goj lányt szombaton.
- Ahogy a költõ is mondta: "Csak Isten képes arra, hogy fákat csináljon" – valószínûleg azért, mert nem könnyû kitalálni, hogyan kell feltenni a kérget.
- Bárcsak adna Isten egy világos jelet! Mondjuk egy nagyobb összeget a nevemre egy svájci banknál.
- Ha választanom kell a pápa és a légkondicionáló között, az utóbbit választanám.
- Hiszem, hogy valahol egy felsõbb hatalom lát bennünket. Csak sajnos ez a kormány.
- Ha meg akarod nevettetni Istent, mesélj neki a terveidrõl.
Élet és halál
- Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok.
- Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra. (Az Annie Hall c. filmbõl.)
- Megkérdezték tõlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni.
- Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok.
- Mi van akkor, ha minden csak a képzelet szüleménye, semmi sem létezik? Ebben az esetben a szõnyegemért jelentõsen többet fizettem a kelleténél.
- Nem félek a haláltól, egyszerûen csak nem szeretnék akkor ott lenni.
- Az élet nem a mûvészetet utánozza, hanem a rossz tévémûsorokat.
- Megélheted a száz évet, ha lemondasz mindarról, ami miatt megérné megélni a száz évet.
Egyéb
- Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségû lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit?
- Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott!
- Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc.
- Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja.
- Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól.
- Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának. (Az Annie Hall c. filmbõl.)
- Aki korán kel, az igen.
- Az agyam a második legkedvesebb szervem.
- Valószínûleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt.
- Könnyû boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon.
- Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint.
- Chaplin, indulásából következõen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erõsségem – a bemondásaim valószínûleg jobbak, mint Chaplinéi.
- A kenyérpirítóm gyûlöl engem...
- Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni.
- Félszemû, féllábú zsidó néger vagyok. Kell még valami?
- Egy bizonyos nõtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nõkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni.
- Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét. (Fogd a pénzt és fuss!)
- Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek.
- A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gõzt.
- A fõiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülõ fiú lelkébe.
- Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illõ ételeket ettem.
- Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a „csúnya” szónál, az õ fényképét találod.
- Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
- Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
- Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrõl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:„Elkészülni ........ vigyázz ....”
- Nálunk otthon én vagyok a fõnök, a feleségem csak a döntéshozó.
- Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom.
- Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet.
- Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet.
- Sikerült meggyõznie a fõnökét arról, hogy pusztán azzal megduplázhatnák a profitot, ha kinyitják a bejárati ajtót, és engedik bejönni a vevõket.
- Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Õk tanulmányoztak engem.
- Csak úgy lehetsz boldog, ha szeretsz szenvedni.
- Nem akarok élni olyan városban, ahol az egyetlen kulturális fejlõdés az, hogy a piros lámpánál jobbra lehet fordulni.
- Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért.
- A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
- Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt.
- – Mi leszel, ha nagy leszel? – Csont és bõr. (Az Annie Hall c. filmbõl)
- Soha ne vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal.
- Az örökkévalóság nagyon hosszú. Különösen a vége felé.
- A: Minden ember halandó. B: Szókratész ember. C: Minden ember Szókratész.
- Szeretni annyi mint szenvedni. Ha nem akarunk szenvedni, nem szabad szeretni. De akkor attól szenvedünk, hogy nem szeretünk. Tehát: szeretni annyi mint szenvedni, nem szeretni annyi mint szenvedni, szenvedni annyi mint szenvedni. Boldognak lenni annyi mint szeretni, tehát boldognak lenni annyi mint szenvedni, de a szenvedés boldogtalanná tesz, vagyis a boldogtalansághoz szeretni kell, vagy szeretni kell szenvedni, vagy szenvedni a túl sok boldogságtól...
- A lényeg, hogy a halálra ne úgy gondoljunk, mint a végre, hanem inkább úgy, mint költségeink lefaragásának igen hatékony módjára.
- Legszívesebben megölném magam, de ez nem oldaná meg az összes problémámat.
- Az emberiség - ma inkább, mint valaha - válaszút elõtt áll. Az egyik út a kétségbeesésbe és a végsõ reménytelenségbe vezet. A másik a teljes pusztulásba. Imádkozzunk, hogy a helyes utat válasszuk.
- Csodálom azokat, akik meg akarják ismerni a világegyetemet, holott épp elég nehéz eligazodni a kínai negyedben is.
- Érdekes módon a mai csillagászok szerint a világegyetem véges. Ez egy rendkívül vigasztaló dolog, különösen azoknak, akik mindig elhagynak dolgokat.
- Nem akarok az életmûvem által halhatatlanná válni. Úgy akarom elérni a halhatatlanságot, hogy nem halok meg.
- A totális, õszinte demokrácia híve vagyok. De azt hiszem, az amerikai rendszer is beválhat.
- Nem igaz, hogy narcisztikus vagyok. Ha egy ókori mitológiai alakkal kellene azonosulnom, az nem Narcissus lenne. Inkább Zeusz.
- Hálás vagyok a nevetésért, kivéve, ha a tej az orromon jön ki.
- A halálbüntetés jobban kifejtené bûnmegelõzõ hatását, ha a bûn elkövetése elõtt hajtanák végre.
- Az idõ a természet eszköze arra, hogy ne történjen minden egyszerre.
2008-11-25
~~DISCUSSION~~
jut_eszembe_2