Upload failed. Maybe wrong permissions?

User Tools

Site Tools




Bloglottó

Ez az oldal a blog sorsolásos változata. Öt véletlenszerűen kiválasztott cikkünk jelenik meg minden alkalommal. Ha az oldal alján levő lapozót használja az olvasó, mindig újabb öt cikket sorsolunk ki.

TESZek róla

Szóval húsznál is több kötetet adtam már oda az AFR-nek, és hol ezt javítgatom, hol azt, így sokkal szórakoztatóbb. Írtam egy kis nyalvántartó programot, aki mindig tudja, hogy melyik könyvben hol tartok, sőt meg is nyitja nekem, kiszámolja a százalékokat, mert azt szeretem tudni, egyszóval minden szükségeset megcsinál.
  És elgondolkodtam az összesített számon. Ezek nem vastag könyvek, amiket most csinálok, de a húsznál is több kötet akkor is kitesz közel ötezer oldalt. Körülbelül ugyanennyi lehet a TESZ-ben; persze az kegyetlenül nehéz szöveg, ez meg túlnyomórészt sima szépirodalom, amivel rohanva lehet haladni, de hát éppen ez a szép a dologban.
  Úgyhogy odaadom neki sorban a TESZ részeit, és igenis kijavítom a könyvet. Egyedül. Az első anyagrész már kész is van: a dzs betű, mindössze két oldal, de arra jó, hogy az ember lássa a keze munkáját. Az ékezetes betűkhöz majd írnom kell egy harmadik programot, mert az, amit néhány éve írtam, nem felel meg az AFR-ben javításhoz (lassú), most írtam egy másikat, az se felel meg (kényelmetlen), úgyhogy majd agyalok és lesz jobb.
  A történet természetesen Kriszről szól. Ez a kettőnk bulija. Ő szerezte meg a könyvet, és rengeteget dolgozott a szkenneléssel. Szó volt róla, hogy ketten javítjuk ki, de akkor már nem volt olyan az állapota, hogy vállalkozhatott volna rá, pedig a programokat is elterveztük, amiket majd külön neki írok hozzá. Aztán megpróbáltam emberkéket beszervezni, akiknek írtam egy online javítórendszert, de az emberkék nem csinálták. Hát akkor megcsinálom én.


Láng Attila D., 2011.1.9.

! Abbyy Finereader Krisz szkennelés TESZ

Schmitt Pál miniszoknyábanTombol a matáv


A vízkísérlet

A PVC (Politikus-Viselkedéstani Centrum), a Közvicc (Közalkalmazottakat Vizsgáló Civil Cerveződés) és a LAttilaD.org Politikus- és Elmekórtani Kutató Központja, a PEKK elvégezte a magyar politikai paletta víztesztjét, amelynek anonimizált eredményeit most közzétesszük. Ezúton is szeretnénk megköszönni a helyi vízművek pótolhatatlan segítségét.

A kísérleti környezet

A környezet egy 4·4 méter alapterületű helyiség volt, amelynek közepén pódiumot állítottunk fel, arra működő mikrofont szereltünk, elé pedig 30 cm átmérőjű, kerek faasztalt állítottunk. Az asztal közepén helyeztük el a vizet, egy 0,4 liter űrtartalmú üvegpohárban, amelybe pontosan 0,2 liter vizet töltöttünk. A pódiumot és a poharat külön szpotlámpával világítottuk meg. Előzőleg a helyiség falait, padlóját és mennyezetét fehérre meszeltük, majd a falakra körben ünneplő, zászlókat lobogtató tömeget festettünk, de semmilyen pártjelvényre emlékeztető jelet nem alkalmaztunk.
  Az alanyok feladata az volt, hogy tartsanak egyperces szónoklatot a választók számára, amelyben semmi másról nem esik szó, csak erről a pohár vízről.

Az alanyok

Az alanyok a magyar politikai pártok prominens tagjai, szónokai voltak, akik önként, sőt magabiztos mosollyal vállalkoztak a feladatra. A teszt során nem alkalmaztunk semmilyen testi kényszert vagy fenyítést, bármennyire is szerettük volna.
  Az alanyok nevét és párthovatartozását a további kutatás céljából nem fedjük fel. Arra kértük őket, hogy ne nevezzék meg sem saját pártjukat, sem riválisaikét, de ezt egyikük sem tartotta be; ezért a közzétett szövegben a pártok nevét névmásokkal helyettesítettük.

Első szónoklat

Barátaim, honfitársaim! Ismét választ az ország. Újabb mérföldkőhöz értünk a demokrácia történetében, amit mi sem szimbolizálhatna jobban, mint ez a pohár, amin bizony jól látható, hogy félig üres. Mondhatnám, hogy ez az ő hibájuk, de nem így van, barátaim, ez mindannyiunk hibája. Ez a pohár Magyarország. A teli része alul van! Jól látjuk, hogy az a része, amelyik felülre került, teljesen üres. Nem szépítem a helyzetet, honfitársaim, nem ígérek olyat, hogy ha ránk szavaztok, akkor megtöltjük a poharat. Az biztos, hogy ha őrájuk szavaztok, akkor négy év múlva ez a pohár már félig sem lesz tele, de annyit meg merek ígérni: ha ránk szavaztok, négy év múlva ennek a pohárnak a teli része lesz felül! Köszönöm.

Második szónoklat

Barátaim, magyarok! Ismét választ Magyarország. Az a Magyarország, aminek mi sem lehetne találóbb jelképe, mint ez a pohár, amely látszatra félig tele van. Valójában már csak tizenhat százalék kell ahhoz, hogy ezt a poharat kétharmadig megtöltsük! Magyarország pohara már szinte kétharmadig tele van. Mit jelent ez a gyakorlatban, barátaim? Azt, hogy sikeresek voltunk. Ők mindent megtettek, hogy kiürítsék a poharat, két kézzel mertek belőle literszámra, és mégis, ez a pohár még mindig majdnem kétharmadrészig tele van. Ha ránk szavaztok, Magyarország pohara négy év múlva egészen tele lesz, éspedig sokkal olcsóbban, mint most! Köszönöm.

Harmadik szónoklat

Magyar testvéreim! Arra kértek, hogy tartsak nektek beszédet egy pohár vízről, de mire elétek állhattam, nézzétek, ennek a víznek a felét már kilopták! Ugye jól tudjuk, hogy kik voltak? Tudjuk. Ők ott vannak mindenhol, ellopnak mindent, nézzétek ezt a poharat, két deci víz sincs tőlük biztonságban. Pedig ez magyar víz. A mi vizünk. Ez a víz senki másé, csak a miénk, magyaroké! Ha rájuk szavaztok, négy év alatt a maradék két decit is kiisszák, sőt a poharat is eladják majd, jól tudjuk, hogy kiknek és miért. Hát ezt mi nem hagyjuk! Ha ránk szavaztok, itt és most megesküszöm nektek, hogy ezt a két deci vizet mindenáron megvédelmezzük! Köszönöm.


Láng Attila D., 2014.10.12.

! politika

NegyvenkettőCsodabogarak


A netcukrász

Őszintén bevallva a tököm tele van a netcukrásszal. Ül valahol a net hátsó zugában és sütikkel foglalkozik. 1994-ben találták föl a sütiket, a webbel egyidejűleg, a kilencvenes évek második felében már voltak róla viták, az egész ügy rég elavult, de a netcukrász most nekiáll az arcomba tolni a sütijeit.
  Az egész neten mindenki használ sütiket. A LAttilaD.org is használ sütiket, ha az olvasó beállít magának egy saját külalakot a jobb felső sarokban, és/vagy az olvasó netán regisztrált felhasználó nálunk, fog találni a gépén LAttilaD.orgos sütit, hiszen nem óhajtja minden egyes alkalommal beírni a nevét és a jelszavát (illetve ha mégis, akkor nem lesz süti). Na és? Hol itt a gond? Az én gépemen is hatszáz weboldalnak van sütije. Nem biztos, hogy ezek mind becsületesek persze, de attól, hogy az arcomba nyomják a feliratot, hogy mi sütieket használunk ám, nem leszek biztonságban semmitől. Márpedig az arcomba nyomják. Ha belépek valahová, ahol még nem jártam, illetve nem okéztam le a figyelmeztetést, akkor eltakarja az oldal alsó, felső, középső, a jó ég tudja melyik részét, mert azt nem lehet ám valahol az oldal alján kiírni, hogy akit érdekel, megkereshesse, azt kell nyomni az oldalra. Volt már, hogy jött a reklám, amit le kellett lőni, jött a fél képernyőt eltakaró jajongás, hogy te szentrosseb, mink sütieket használunk ám itten, akkor rávágtam az X-re és nem érdekelt tovább a cikk, amiért jöttem.
  Ez a cél?


Láng Attila D., 2015.12.27., 22:06:26

cookie számtech

ÁttüntetésTervek 2016-ra


Nyílt levél az államkincstárnak

Kedves Kincstáram!
  
  Mindenekelőtt fogadd újévi jókívánságaimat, és add át üdvözletemet kedves hiányodnak. Nem aggódom miatta: elég nagy, hogy vigyázzon magára. Ezért nem fogom örömmel nézni, ha a bőrömön próbálod lecsökkenteni.
  A gázártámogatásra gondolok, amit ravasz trükkökkel próbálsz megspórolni tőlünk. Meg volt mondva, hogy december 11-éig mindenki megkapja a „csomagot”, ehhez képest 28-a van, és még mindig nem jött meg. Vagy lehet, hogy terhes vagyok? Feleségem olvasói levelet küldött az újságnak, amire válaszul megkeresett minket egy kedves idős hölgy, és küldött egy példányt a nyomtatványból. Így legalább kiderült, hogy nincs rajta vízjel, amitől az ember gyanút foghatott és bemehetett a minisztérium honlapjára. Hát persze hogy le lehet tölteni a nyomtatványt Word formátumban, november 23-án kelt az oldal. De nem szóltál volna! Honnan tudnánk, hogy le lehet tölteni? Magyarország űrlapgyártó nagyhatalom, több tízezerféle űrlapunk van, jelentős részüket úgy védelmezed mindenféle hamisítás ellen, mintha bocicsokit adnának értük a közértben.
  Örülök, hogy ezt az űrlapot nem láttad el dongle-kulcsos másolásvédelemmel, de örömöm nem zavartalan. Azt már megszoktam, hogy unos-untalan tudni akarod az anyám nevét – egyszer már a tiedet is jó lenne emlegetni –, meg hogy mikor és hol találkoztam vele először, ezek állati fontos dolgok, hisz mi van, ha ugyanazon a címen tizenhét Láng Attila Dávid él. Tudni kell azonosítani a polgárt. Egyszer jó lenne összeülni és megbeszélni ezt a dolgot. Te tudod az anyám nevét. Én is tudom az anyám nevét. Azért kérdezed tőlem állandóan, hogy ellenőrizd, emlékszem-e még rá, vagy azért, nehogy valaki más adja be a nevemben az igénylést? Minek tenné? Ha nem vagyok rá jogosult, akkor úgyse kapom meg, akárki adja be a nevemben.
  De menjünk tovább: adóazonosító jel. Nálunk van a családban, akinek nincsen ilyen, nem tudjuk, hogy miért, de nem kapott. Mi nem éreztetjük ezt vele, úgy kezeljük, mintha ő is egész ember lenne. Ha az ő nevén lenne a gázszámla, akkor most mit lépnél? Közölnéd, hogy kibírod adóazonosító nélkül? Akkor minek kéred egyáltalán?
  Mert a gázóra gyári számával pontosan ez a helyzet. Kiballagtunk a mínusz egy fokos fagyba, ha megfáztunk, akkor téged lecsuknak foglalkozás körében elkövetett gondatlan veszélyeztetésért, és találtunk az órán háromféle számot. Fölhívtalak, nem az ingyenes számodon, mert ott foglalt vagy, és megkérdeztem, hogy melyik közülük a gyári szám. Nem tudtad, de azt mondtad, hogy az nem kell. Akkor minek kergettél ki a fagyba? Akarsz ilyet játszani? Én közlöm veled tértivevényes levélben, hogy százötven forint negyven fillérrel több adót vontál le tőlem, és térítsd vissza. Erre te mozgásba lendíted az egész gépezetedet, hetvenkét ügyintéző nyálazza végig az iratokat, tizenöt számítógép egész nap csak velem foglalkozik, aztán lezseren közlöm, hogy mégse vontál le többet. És ha most megvonod a vállad, akkor képzeld el, hogy a sok packázáson az emberek bemorcolnak, és minden ezredik adófizető megcsinálja ezt veled.
  Amúgy azt tervezem, hogy alkalmanként fizetést fogok tőled kérni. Mert nálunk az a rendszer, hogy aki szolgáltat, az ellenértékre tarthat igényt. Itt van ez a szépséges táblázat, hogyaszongya „Igénylő és a vele együtt élő személyek adatai és jövedelme”, név, születés, havi jövedelem. Ha föllapoznád a lakcímnyilvántartást és az APEH adatbázisát, akkor ezek az adatok egyből meglennének. Azzal, hogy tőlem kérdezed ezeket, munkát takarítasz meg, vagyis szolgáltatást veszel tőlem igénybe. Fizess!
  Ilyenek a kérdések is, hogy hány fő él a házban, aki magasabb családi pótlékot kap, fogyatékos, egyedülállva gyereknevel vagy nagycsaládos. Ezeket te tudod ám! Ezek olyan kérdések, mint az iskolában, amikor a tanító néni azt kérdezi, hogy mennyi hétszer nyolc, pedig ő is tudja.
  Azt elismerem, hogy a gázszolgáltatónál az azonosítószámomat nem tudod, azt ő tudja meg én tudom, ámbár kérhetnéd tőle is, neki van alkalmazottja arra, hogy válaszolgasson a kérdéseidre, nekem meg nincs. De azt határozottan túlzásnak tartom, hogy háromféle számot követelsz ahhoz, hogy beazonosíts engem a szolgáltatónál. Ebből egy a gázóráé, amiről már beszéltünk; most megint beszélünk. A gázártámogatási rendelet alján nincsen ott a számítógép gyártási száma, amivel megszövegszerkesztetted. Kérlek, sürgősen pótold.
  A fizetésem mellé költségtérítést is fogok tőled kérni. Vagy bocsásd rendelkezésemre a kívánságaid kielégítéséhez szükséges eszközöket, vagy fizess azért, hogy a sajátjaimat használom. A szokásos mellékletekre gondolok, egyszer ideje lesz annak is utánanézni, vajon nem voltak-e jó összeköttetései egy fénymásológép-gyárosnak, mert minden kérvényhez fénymásolatokat követelsz olyan dokumentumokról, amik neked vagy másvalakinek (ezúttal a szolgáltatónak) is megvannak, és amúgy se fogod őket soha elolvasni.
  Egyébként kösz a remek kalkulátort, ami van a honlapodon, megmondja szépen, hogy az egy fogyasztási egységre jutó jövedelem az mennyi, de hogy mennyi lesz a gázártámogatás, azt nem tudom meg. Rá is nyomtam az ELÉGEDETTSÉGMÉRÉS linkre, hátha el tudom mondani, mennyire vagyok elégedett. Már rá is tettem az ujjamat a nulla billentyűjére, de csak egy gomb jelent meg:
  
  Megnyomtam, hátha a gomb visz a szavazóoldalra, de ugyanezt kaptam vissza. Szavazni tehát lehet, de alternatívák nincsenek. Ez a jövő? Belenéztem a szavazóoldal forráskódjába, hátha okosabb leszek, az áll ott, hogy PICS rating. Szerintem a tied elég nagy lesz.
  Maradok jövőre is őszinte híved – tehetek mást?


Láng Attila D., 2006.12.28.

first=5

Bagaméri sértődikA különbejáratú politikus


Színváltás

Cég szakított a hagyománnyal, hogy az egészségügyi betétet kék vérrel reklámozza, pirosat használnak helyette. Részlet a hozzászólásokból:
  – És legközelebb mi lesz, a vécépapíron barna anyag lesz a reklámban, miközben eszem?
  – Hát ne egyél a tévé előtt.
  Nos, tisztelettel, én amíg néztem tévét, csak a tévé előtt tudtam enni, ha akartam se mehettem máshová. És kikérem magamnak, hogy akár étkezéskor, akár bármikor mások mocskos vöcéjeit kelljen bámulnom, mert csak a boldog sikolyoktól tudok megszabadulni azzal, hogy leveszem a hangot, húsz éve van távirányító, azelőtt azt se lehetett, ha két óra hosszat ment a tévé, akkor annyiszor kellett végighallgatnom, hogy hátjajdrágám, debaromiszaros voltavöcénk, de most itt a Sir Szar Ultra Giga Super Whitening Premium Wonder, és a vöcénk selymes, mint a liberóbaba segge, VÁÁÁÁÁÁÁÁÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ, köszönjük, Sir Szar!
  De nem ez a dologban a sünyörgés. Azt is kikérem magamnak, hogy ha rákattintok egy cikkre, akkor a pofámba ugorjon, hogy VÁÁÁÁÁÁÁÁÚÚÚÚÚÚÚ, a hüppentett szörpedli még soha nem volt ennyire kúvaócsó, függetlenül a ténytől, hogy hazudás, mert de, nem ez az érdekes, hanem hogy nem vásárolni jöttem, és masszívan szarok bele, hogy ő most rázihál arra, hogy hüppentett szörpedlit fog nekem eladni. Nem fog, és nem érdekel a biznice, őt sem érdekli az én biznicem. És ha ettől összetöpped a portfóliája és nem lesz céges barbekúparti, annál jobb. Hátha visszavesz az arcából.


Láng Attila D., 2017.10.19., 19:05:07

fogyasztóvédelem reklám

Egy év a szivárvány alattAz első fordítás lettre


<< újabb cikkek | korábbi cikkek >>