@t[Szösszenetek, betegen]~~META:date created = 2009-05-25~~

Ha tehetséged van valamihez, menj művésznek – akár az egész ország szeretetét is elnyerheted. Ha nincs tehetséged semmihez, menj politikusnak – a fél ország szeretetét még így is elnyerheted. De a másik felének lesz igaza, amelyik utál.

*

Sólyom visszautasította az eltiltási törvényt, ha papa ver mama, ne tilthassák ki a lakásából. Az az ő tulajdona, ijeccól az elnök.
Ha a Fidesz hatalomra kerül, akkor bevezetik a felségsértés bűntettét, úgyhogy addig szólok: az elnök vagy egy ostoba tulok, egy szenilis idióta, aki mindent elfelejtett, amit valaha tudott a jogról, vagy pedig egy aljas indokból elkövetett, előre kitervelt gazember, egy kártékony féreg, egy pörsenés a társadalom seggén. Sajnálom, beteg vagyok, nem felelhetek a szavaimért. Alighanem lázam is van, különben nem mondanék ilyet a mélyen tisztelt őrnagy, izé, elnök úrról.
Attila jogi továbbképzése következik Sólyom László jogi doktor, vagy mit tudom én, tán professzor számára. Amikor valaki elkövet egy valódi bűnt (nem a feleségét veri, hanem mondjuk betör), azt hónapokra, esetleg évekre kitiltják a lakásából. Berakják egy rácsos ablakú szobába, aminek kívül dugják el a kulcsát, és egyáltalán nem mehet haza. Ha valaki feleséget ver, akkor egyes elmaradott országokban nem azért nem mehet haza, mert kitiltják otthonról, hanem mert a rácsos ablakú szobából nem mehet sehová. Azt hiszik szerencsétlenek, hogy nőt verni bűn.
Sólyom csőrmester úgy látja, hogy a nő magántulajdon, ami nekem nehezen vezethető le az alkotmányból, de ő mint az Alkotmánycsavaróság volt elnöke nyilván jobban tudja. Talán szerepet vállalhatna a Barátok köztben. A Miki is olyan, mint ő, nem azért akarja sokadszor visszaszerezni Nórát, mert aaannyira szerelmes bele, hanem mert az az ő tulajdona és kész. Mi a közös az autójában, az öltönyében, a nórájában és a telefonjában? Egyik sem ember, hiszen nincsen farkuk.
Meg lehetne győzni Sólymot, de áldozatvállalás kéne hozzá. Minél több derék, becsületes magyar ember, istenfélő, nem cigány, faroktulajdonos, akik vállalják, hogy a feleségük (farkatlan, de lakástulajdonos) jó alaposan elverje őket. Aztán rendőrség, orvosság, látleletség, bíróság. Tüntetés a Kurva téren, jelszavakkal: „Elég a férjbántalmazásból!” „Állítsák meg a töketleneket!” „Tiltsák be a sodrófa gyártását!”
És nini: Sólyom észreveszi, hogy az ilyen aljas, brutális nőket igenis ki kell tiltani a saját lakásukból!

*

Kéne egy kis reklám a magyar egészségügynek. Mégiscsak tűrhetetlen, hogy az állam pénzén működtetik a jatrogén osztályokat, és nem tud róluk a kutya se. Mármint arról, hogy jatrogének. Tévéreklám kellene. „Hozza el nekünk betegségét – adunk mellé másikat!”

*

Szerintem igazságtalanság, hogy ha egy C-vitamin hatásosnak bizonyul, akkor nem léptetik elő D-vitaminná.

*

Ha a biológiát angolosan ejtjük, akkor bájológia lesz belőle. Eltűnődtem, hogy ez mit jelenthet. Ha a biológia azzal foglalkozik, hogy az élőlények milyenek, akkor a bájológia azzal, hogy milyennek kellene lenniük ahhoz, hogy bájosabbak legyenek.
Például a jegesmedve igazán helyes egy állat, de a bájológusok tudnának neki ajánlani olyan bundaszíneket, amik jobban mutatnak a havon. Lent kék tenger, fölötte fehér jégtábla, rajta piros jegesmedve – sokkal jobban nézne ki. A zöld is szépen mutat. Kis bocsoknak rózsaszínű, sárga vagy őszibarack, esetleg halványlila.
Tigriseknél a színek mellett a csíkozást is meg lehetne változtatni, például hullámos narancs és törtfehér csíkok igazán elegánsak lennének. A csíkokat pöttyökre is lehetne cserélni, de akkor azt hiszik róla, hogy szervál, és adnak neki teniszlabdát.
Teheneknek jól állna egy kis slankítás a derekukon, esetleg néhány fodorral, a farkuk végére dauerrel.
A hiúzról nem beszélek, hozzá igazi művészek kellenének, mert hiú(z).
Nemcsak a bundával lehet változást előidézni. Fiatal, csábos macskalányok egzotikusabbá tehetnék megjelenésüket egy harmadik füllel a kettő között. Kutya fiatalemberek viszont két farkat viselhetnének szívesen, mármint Magyarországon, ahol ismeretes a Kétfarkú Kutya Párt.
Elhagyva az emlősöket, a bájológusok rengeteg munkára találhatnának a tengerben. Összességében szemlélve a korallzátony színpompás hely, de a helyi lakosokat csak a saját fajtájuk érdekli, abban pedig mindenki egyforma. Egy citromsárga-fekete hal tudja, hogy a szülei is citromsárga-feketék voltak, s a gyerekei és az unokái is citromsárga-feketék lesznek. A bájológia teret adna az egyéniségnek, többé nem az lenne az egyetlen szempont, hogy a papa meg a mama milyen volt.
A bájológia akkor érné el legnagyobb vívmányát, ha alapítanának egy kutatóintézetet a ronda élőlények bájologizálásának kidolgozására. Sejtelmem sincs, hogy lehet megoldani a feladatot, ha egyáltalán meg lehet. Sokaknál feltehetően szükség lesz a színváltoztatásra és jelentős lábszámcsökkentésre. Másoknál viszont talán éppen az lesz a kívánalom, hogy legalább egy-két lábuk legyen.
Csodálatos változásokat hozhatna a bájológia – de hát nem ejtjük angolosan.

@blogf[! Sólyom_László Fidesz irodalom politika jog]